IL GIARDINIERE DI ARGENTEUIL (UN OMBRELLO PIENO DI SOLDI)
Traduzione e sottotitoli 2016 ARRIGO APOLLI e TITA BELLINI younditalia.wordpress.com
Se c'era un uomo felice, su questa terra...
...era lui, poiché coltivava il suo giardino.
Un uomo diverso, un po' lontano dal suo secolo...
che ignorava i giornali, la radio, la televisione.
Un uomo libero di andare a piedi, libero di essere gentile...
servizievole con tutti.
Faceva parte di questo paesaggio di periferia...
dove palazzi e case moderne crescevano attorno a lui.
Usciva solamente per brevi camminate a Parigi...
e non andava mai in vacanza.
Viaggiatore immobile, abitava in un vagone.
Dipingeva solo per il suo piacere.
Aveva il senso dei colori e del disegno.
Amante del fai da te, poeta a suo modo,
...un saggio, certamente.
Lo chiamavano "Il giardiniere d'Argenteuil".
Sembrava che fosse là da sempre, fra i suoi fiori e le sue verdure.
Talvolta, si chiudeva 2, 3 giorni per dipingere in tutta tranquillità.
Sotto questa capigliatura bianca,
...senza dubbio molte cose erano passate.
Cose di cui non parlava mai.
Ma,... si può sfuggire al proprio secolo?
Una macchina elettronica, sensibile a non si sa quale oroscopo,
...un triste giorno si interessò al nostro giardiniere.
E da uffici a corridoi...
...di corridoio in corridoio...
...di strada in strada...
...un giorno di primavera...
...questo uomo in nero arrivò a Argenteuil.
- Scusate, cerco via M. Berteaux. - È la prima a sinistra.
Ah, bene. E la casa del signor Martin?
- Martin? - Ma è il signor Tulipe.
- È vero, lo chiamiamo così. - Per via dei suoi fiori.
Troverà il suo giardino in fondo alla via.
Per favore, signore...
- la casa del signor Martin? - Perché?
- È personale. - Sono io il signor Martin.
- È la C.C.A.F.R.P. - La cosa?
La Cassa Centrale dei Sussidi Familiari della Regione Parigina.
- Entri, signore. - Permesso.
Martin Joseph, Louis, Armand, nato il 28 aprile 1903.
- Esatto? - Sì.
- Sposato? - Celibe.
- Figli? - No.
Non ha mai chiesto i sussidi familiari?
- No, non ho bambini. - Gli altri ne hanno.
Non le chiedo i suoi mezzi di sussistenza.
Sono un uomo onesto, pago le tasse.
È pittore? Li vende?
- Oh, raramente. - Allora è un lavoratore autonomo.
- Me ne vanto. - E i contributi pensionistici?
- Non prenderò la pensione. - È obbligatorio.
Non lo sapevo.
Coltiva delle verdure, dei fiori.
- Sì. È la mia passione. - Alleva conigli e galline.
Come tutti.
Potrebbe essere tassato come proprietario agricolo.
Ma questo non mi riguarda.
Con l'accumulo dei mancati pagamenti durante 5 anni...
...il 10%, gli arretrati, le multe...
...lei ci deve una grossa somma.
E se non posso pagare?
Le chiedo scusa, ma sarà confiscato.
Non deve scusarsi, lei fa il suo lavoro.
Naturalmente avrà delle rate, delle agevolazioni di pagamento.
Grazie, ma preferisco pagare velocemente.
Prende qualcosa?
No grazie.
- Ma sì. È vino nostrano. - Sono confuso.
Non si fa sempre ciò che si vuole, nella vita.
- Non ha torto. Si sieda. - Grazie.
Bene... alla sua salute.
E alla salute dei lavoratori autonomi.
- Sta bene qui. - Sì, non è male.
- Avrò delle noie? - Se paga non ne avrà.
Dovrò pagare?
- Sei tu, Gérard? - Buongiorno, padrino.
- Che cosa fai? - Sono a caccia di clienti.
- Col fucile? - Trasformo il nuovo in vecchio.
I pallini di piombo imitano i buchi dei tarli.
- Sei tu, Tulipe? - Buongiorno, Albert.
Sei venuto a prendere il tuo pacco?
Sì, mi serve.
- Delle noie? - No. Piuttosto un imprevisto.
Il tuo figlioccio è ritornato tre settimane fa. Voleva vederti.
E il Canada?
Il clima è duro, e io non sono adatto all'agricoltura.
- È il suo giorno libero. - Hai un lavoro?
- Sì, faccio il professore. - Di cosa?
Di scuola guida.
Vieni a prendere il tuo pacco?
E tu, continua.
Ecco un'altra cosa!
Con la cacca si fa l'antiquariato.
Come antiquario hai un avvenire!
- Ecco il tuo pacco. - Grazie.
Occorre... che mi liquidi 100 chili di asparagi alla svelta.
-100 chili? Il raccolto è buono! - Non sei adatto all'agricoltura.
Va' a fare i tuoi piccoli buchi.
Sì... Dimmi, per gli asparagi...
- C'è l'estrazione. - Cosa vuoi dire?
Voglio dire... Dora ti spiegherà. È in negozio.
- Sì, è bello. - È magnifico, lo guardi.
- Sì, ma è caro! - Ma no, non è caro, assolutamente!
Venga signore, sto vendendo il suo cavallo.
- Il mio cavallo? - Doveva prenderlo ieri sera, ma...
- Salvo che il signore non si decida. - Sì, le lascio un acconto.
Deve prenderlo adesso. Chiudo domenica e definitivamente.
Bene, le faccio un assegno, e lo carico subito in macchina.
Perfetto.
Noel, vieni ad aiutare un cliente.
È urgente.
- Chiude? - Sì, chiudo il magazzino e me ne vado.
Vado nel Sud della Francia.
Grazie, signore. Mio nipote le darà una mano.
- Cos'è questa storia del Sud? - Sono 10 anni che voglio partire.
Del resto ho trovato qualche cosa sulla Costa.
E io allora?
Arrivederci signore!
Non vorrai che io resti qui solo per i tuoi begli occhi!
Prendete il 50% sui miei affari!
Sì, se sono al 50%, non parto più.
- Ha trovato quel che le piace? - Sto guardando.
Guardi pure.
Avresti dovuto investire di più.
Inutile ritornarci sopra.
Nell'attesa, ho bisogno di voi.
- Missione compiuta. Torno ai miei buchi. - Prendi Noel, è un ragazzo intelligente.
- No, non voglio uno yé-yé. - Tu vedi yé-yé dappertutto!
Comunque è meno coglione di Albert.
Grazie! Sempre gentile!
- Ti ha spiegato? - Sì.
- Vedi... - No! Tu non vedi proprio niente!
Potresti aiutarlo.
- Trova qualche cosa. - Non lo so, io.
- Prima di domenica, eh! - Prima di domenica?
*Ecco la composizione delle squadre.
*La squadra dell'Inghilterra: dietro...
*Numero 4: Adisson.
10 posti.
- Smettete di spingere! - È quello dietro che spinge!
- Che rompiscatole! - Cosa? Non è divertente!
- Beh... - Finiti.
Ah, molto bene!
Ah, eccoti!
- Ho preso solo 90 posti. - È sempre così.
- No, tieni i 10.000. - Grazie.
- Cosa ne fai di questi biglietti? - Accompagna tua zia. Non preoccuparti.
1000 franchi!
-15 franchi. 30 franchi due. -1000 franchi!
Non più caro di 1000 franchi.
Prenda, signore.
- Posto d'onore. - Tribuna d'onore: 1000 franchi!
- Quanto? -1000 franchi.
- Due, per piacere. - Fa 2000.
- Quello ci frega. - Adesso gli faccio vedere.
- Un mutilato, è delicato. - Sta a vedere, la delicatezza.
Prenda.
- Oh, ma non faccio niente di male! - È quel che vedremo.
Li vendo allo stesso prezzo, a 1000 franchi.
Cosa succede?
Gli sbirri hanno beccato un bagarino.
*Cronaca della partita.
Le limacce sono la piaga del secolo.
O piuttosto è la televisione la piaga del secolo.
- Batteremo gli inglesi. - È la rivincita di Waterloo.
Arrivo da Colombes.
La Francia ha vinto.
Lo zio si è fatto beccare dagli sbirri. Non ho potuto impedirlo.
Cosa racconti degli sbirri? E cosa facevi là con lui?
Era su una carrozzina dei mutilati, pieno di decorazioni,
e mi ha chiesto di acquistargli 100 posti da 1000 franchi.
Ho preso i biglietti dello stadio...
e lui si è messo a rivenderli allo stesso prezzo.
Roba da matti, no!
Eccolo là!
Guardalo!
Beh... sono gli sbirri che ti hanno conciato così?
Erano dei concorrenti, furiosi che rovinavo i prezzi.
- Dei teppisti! - Ti hanno colpito?
Ho cercato di proteggermi ma mi hanno riempito di botte.
E in più mi hanno portato via tutti i biglietti.
Hai avuto proprio una bella idea a fingerti mutilato!
Eh... Prova tu a pensarne un'altra!
- Ho fatto il prima possibile. - E hai perso 100.000 franchi!
No, ne ho venduti per 18.000 franchi, fa 9.000 ciascuno.
- Ecco per te. - Ma me ne servono dieci volte di più!
In ogni caso non ti piazzerò gli asparagi.
- Parto domani. Prendi Noel. - I giovani sono troppo golosi.
Non capisco niente delle vostre insalate.
Devo avvertire la zia e raccontarle degli sbirri.
- Mi accompagni? - Sì.
- Non ti stai divertendo? - Beh... no.
Vieni a trovarci nel Sud della Francia, ti farà bene.
Vedrai Dora. Ti vuole molto bene.
Ah, questo mai!
E la tua motoretta?
Oh, beh,... te la lascio.
Sono guarito!
Del mughetto, signore?
- Del mughetto? - Domani è il 1° Maggio.
La festa del Lavoro. Ai miei tempi era piuttosto la festa degli sbirri.
- Porta fortuna. - Quanto?
- Solo un franco. - Dammene uno.
- Tieni, ragazzo. - Grazie, signore.
- Un franco, un rametto di mughetto. - Me ne dia uno.
- Ecco, signore. - Non ho moneta.
Le do il resto, non fa niente.
Quattro più uno cinque, e cinque fanno dieci. Grazie, signore.
- Grazie. - Un mughetto, un franco!
Infioratevi, Signori e Signore.
- Un piccolo portafortuna? - Me ne dia uno.
Un franco.
Non ho la moneta.
Cinque e cinque, dieci. Grazie signore.
Chi non ha il suo mughetto?
Per tutti era un giorno di festa, ...tranne che per lui.
Perché quest'uomo tranquillo aveva tanto bisogno di moneta?
Oh, grazie!
Dio mio! Che signore gentile!
Dopo alcune ore il signor Tulipe...
pesava sei buoni chili in più, sei chili di monete.
Le tasche non sono fatte per servire da salvadanaio.
È fortunato, venti soldi.
Attento, non cresce niente.
Rien ne va plus.
Signore! Ha vinto!
Vinto cosa?
Un grosso premio: 20 chili di zucchero.
- Ne ho di zucchero. - Oppure un orso di peluche...
...o un salvadanaio.
Una braciola di maiale, patate fritte, una caraffa di rosso.
- Ecco, signorina. - Grazie.
- Signore, il resto. - Grazie.
- Dimentica il suo ombrello. - Ombrello? Ah!
- Dove sono i servizi? - In fondo a sinistra.
Non ha moneta?
Non ha moneta, signore?
Non ha moneta?
Dio vi vede.
Dio vi cerca.
È tempo di pentirvi. La Bibbia?
- Quanto? - Due franchi.
Grazie.
Era tempo di pentirsi?
Forse.
E mentre al suo braccio l'ombrello si appesantiva...
un temporale si alzava su Parigi.
Il destino prende talvolta forme gentili...
per sconvolgere la vita degli uomini.
- E dire che ho messo un bell'abito! - E nemmeno un taxi il 1° maggio!
Scusi, signore, lei ha un ombrello.
Può accompagnarci al metro? Ho molta fretta.
Mi dispiace, signorina, ma non ho tempo.
Anche i vecchi non sono più galanti dei giovani.
Vorrei un cero, signora. Uno piccolo.
Uno piccolo.
Grazie.
- Lo freghiamo? - No.
Ehi! La mia grana!
- La mia grana! - Al ladro!
- Presa sul fatto! - Non è il mio ombrello!
- Ah no? Al ladro! - È una vergogna!
- L'ho vista fuggire. - Non ho fatto niente!
Sono testimone! Signor agente!
- Presa in flagrante? - No!
Stronzo!
Avevo sentito parlare di errore giudiziario, ma questo è il colmo!
- Farò reclamo al mio consolato. - Dio la giudicherà.
- È gente come lei che... - Lo spiegherà al commissariato.
Devo essere di ritorno per le otto.
Ah! Una scuola guida!
Idiota! E la precedenza?
A chi ha detto idiota? Glielo do io l'idiota!
- Parlavo a me stesso. - Lo spiegherà al commissariato!
- Oh, perbacco! Buongiorno signorina. - Signore.
Non avrei pensato di incontrare qualcuno di così affascinante.
Ti insegneremo noi l'educazione!
Il signore è suo marito?
Per favore! Non è il momento di scherzare!
- Saccheggia le chiese. - Bugiardo!
Silenzio, adesso!
Crede che andrà ancora per le lunghe?
Qui vi tengono dentro sei ore per due goccetti di rosso.
- E le migliori ore della giornata. - Il commissario è assente.
Non bisogna prendersela.
Allora?
- Lei dice che veniva da destra? - Io? No, io ero nel cellulare.
- Non era lei? - No. Lei è quella dell'ombrello.
Lei è svizzera?
- Sì! La domenica! - Silenzio lei!
Tutta la settimana! Sono di Losanna. E sono protestante.
- Cosa ci farei nella vostra chiesa? - Le cassette delle offerte!
No. Quelle sono piene. Non c'è reato.
- Possiamo andare? - Lasciaci in pace!
Non prenda più a prestito gli ombrelli.
Lei è libera, ma resti a disposizione della Giustizia.
Ah... Lei riconoscerebbe l'uomo dell'ombrello?
Altroché! Non lo dimenticherò per tutta la vita!
Ha i baffi e una barbetta.
- E di me che ne fate? - Lei ha una contravvenzione.
È fortunato che è il 1° maggio.
Taxi.
- È ancora qua? - Sono sempre senza ombrello.
- Ho l'auto qui vicino. Se vuole... - Grazie, ma ho trovato un taxi.
La mia auto è una specie di taxi.
Ho una scuola guida e 12 auto. Posso farla guidare.
No, ho un appuntamento.
Si sarà stancato e se ne sarà andato.
Si sbaglia. È un uomo molto paziente.
Peccato! Volevo invitarla a cena.
- Può andar bene la Tour d'Argent? - Non è male, ma è sempre pieno.
- Conosco dei localini... - Parigini?
Greci, cinesi, russi, italiani. Cosa preferisce?
Per me è lo stesso. Ho una fame da lupo!
- Mangerei un leone! - La prendo in parola! Andiamo.
Potete scegliere fra il canguro all'ananas,...
la proboscide d'elefante alle banane verdi,...
il leone ai ceci, la gobba di zebù ai grani di manioca.
- Siamo venuti per il leone - Perfetto! Il re degli animali.
- Il re delle vitamine. - Possiamo mangiarlo subito?
Sì, certamente. Caroline!
Ve lo preparo subito. Guardate! È buona la cucina, eh?
- Accompagna i signori in cantina. - In cantina?
- Sì. È la sala da pranzo. - E 2 Vodougou per aperitivo?
È il cocktail dello stregone.
Per il vino vi porto del Goulagoulou, il rosé dell'Africa!
Uno! Due! Tre!
Quattro.
- Oh, Signor Tulipe! - Buonasera Thérèse.
Buona sera, signor Tulipe.
- È andato in città? - Ho fatto un giretto a Parigi.
- Stanco? - Hum.
- Doveva prendere l'ombrello. - Sì. Dovevo prendere l'ombrello.
Che buon profumo!
- Non ha mangiato? -No. - Spezzatino di manzo!
- Si accomodi. - Vuole mangiare?
Non dico di no. Finalmente una buona notizia!
Permette? Ho una piccola sorpresa per lei.
È un portafortuna.
Così dicono.
Pensa che stia ancora piovendo.
No. Per andare a ballare dobbiamo sbrigarci.
Il conto!
- Sono contenta che abbia piovuto. - Alla pioggia.
No, facciamo "Shmolitz".
Così.
- Adesso possiamo darci del tu. - È carino "Shmolitz".
Il conto per il 4.
Allora, com'era il leone?
- Sembrava vitello affumicato. - Ma è il sapore di selvatico!
Bisogna saper mangiare di tutto.
- Se vi raccontassi la mia vita... - Dobbiamo andare.
A Seul, in mezzo ai cannibali, per non impazzire...
...ho imparato la magia, e sbalordivo gli stregoni.
E non è tutto.
Guardate.
Onore alle signore.
Conoscete il tocco della banconota? Permettete?
Ecco la piazza Blanche.
La piazza Voltaire, la piazza della Banca.
Ma è falsa, questa banconota!
Falsa?
Oh, sì! Me ne intendo.
Ne ho ben viste, sotto i tropici, di banconote false di tutti i tipi!
Ma, dica,...queste non sono meglio!
Aspetti...
È stato ieri, a Colombes, alla partita.
Quello che è falso è lo spessore. È questione di carta.
Una vera sfortuna imbattersi in uno specialista!
Ho solo queste...
E non ho il mio libretto degli assegni.
Questo è buono?
Ah, sì, è buono,... E profumato!
- Ha l'aria triste. - Anche tu.
Io perché è il momento di lasciarci. Ma lei non l'ha detto.
Possiamo comunque darci del tu.
È qui che abito.
- Bella casa. - Sì. Molto bella.
È stato grave per me non rientrare per cena. Mi aspettavano.
È per questo che eri triste?
E tu,...sei preoccupato, dopo la storia delle banconote?
Oh, assolutamente no.
Così ho un pretesto per rivederla e...regolare i conti.
Hai bisogno di un pretesto per rivedermi?
Allora domani?
Domani, domani... Sì, domani alle 3 alle Trafileria.
Vicino al laghetto.
Hilda?
Hilda, è inammissibile! Doveva rientrare alle 8!
- Doveva custodire i bambini! - Lo sapeva!
- È il mio vestito! - Mi spiace, signora. Pioveva.
- Questo è troppo! - Scriverò a suo padre.
- Pensavamo a un incidente. - No. Non è stato un incidente.
Niente affatto.
È stato per colpa del leone.
Come mai sei qui?
Per questo!
- Un ricordo di Colombes. - Entriamo.
Perché non mi avete informato, tutti e due?
Informarti... È tuo zio che ti ha tirato in ballo.
Io non ti avrei coinvolto.
Non me l'aspettavo!
Cosa vuoi, ragazzo? Bisogna pur campare.
- Sei tu che li fai? - Eh sì.
Tu sei più di un pittore, sei un vero artista!
In 20 anni nessuno se ne è mai accorto.
20 anni? Ma dovresti esser ricco!
Per fare cosa?
Non lo so, ma... ricco vuol dire che si ha tutto.
Beh... si ha tutto e non si ha niente.
Non bisogna farsi illusioni, quest'affare non è un Perù.
Il segreto del mio successo sono i piccoli tagli.
Ma sono più lenti da spacciare.
Lo so, ma ci fanno meno attenzione.
E io non ho manie di grandezza.
Se mi serve un cappotto, o devo comperare dei colori...
o se ricevo la cartella delle tasse,
...mi metto al lavoro.
Beh, non ti ci vedevo in questa veste!
Dimmi, come ti sei accorto che erano falsi?
Sono incappato in uno specialista.
Sarebbe troppo lungo da spiegarti ma ora sei costretto ad assumermi.
Come "costretto"? Cosa vuoi dire?
- Non mi piacciono i ricatti. - Non prenderla così.
Ho perso il posto, all'autoscuola. Ho avuto una grana.
Mi sarebbe utile che tu mi facessi lavorare con te.
Così ti capisco meglio.
Beh, senti, ci proverò con te. Ti darò il 50%, come a Albert.
Ma ti avviso: bisogna prendere delle precauzioni.
Bisogna essere seri. Bocca cucita.
E soprattutto c'è un trucco: niente donne!
- Per favore! - Eccomi.
Sono buoni questi?
Il pieno. Cosa succede?
Non so se è uno scherzo che hai voluto fare...
ma nella scatola dei confetti tu lo sai cosa c'è!
Ora voglio sapere la verità, tutta!
Senti, ieri ti ho mentito.
Ho accettato di fare un favore a un amico.
Ma è la prima ed ultima volta. Te lo giuro.
Non voglio che tu lo faccia più. Hai un cervello di gallina.
- Lo farò io. - Tu?
- Quanto c'è qui dentro? -100.000 franchi in biglietti da 10.
Perché solo da 10 franchi?
Quello che li ha fatti non fa tagli più grandi.
Ma è un lavoro da dilettanti. Siete due bambini.
Lasciami fare e vedrai. Ho un'idea.
Ecco.
- Altro? - Sì.
Un cognac.
Eccolo.
È lui? Quell'uomo? È così?
Lo conosci?
Ah! Se lo conosco?
È l'uomo dell'ombrello! Il saccheggiatore di chiese!
Sei impazzita!
È la mia ladra!
Di' un po', vuoi spiegarmi che ci fai con questa ladra?
- Non sono io la ladra, falsario! - Cosa?
Non solo ruba nelle cassette delle chiese...
ma anche falsifica banconote!
Cos'è questa storia?
- Di' un po': cosa vuol dire? - Che ho scoperto gli altarini!
Ti avevo avvertito: niente donne!
Fuori dai piedi, tutti e due! Non ho bisogno di nessuno!
Le servono ben delle persone per spacciare le banconote!
La prova.
Come? L'avete già fatto?
Sì. Io l'ho fatto, in un colpo solo.
Ho acquistato questa cosuccia, e gli ho dato il denaro. Splendido!
Mi hanno dato in resto una banconota buona.
E questa la chiama "una cosuccia"?!
Non vado a spacciare le sue banconote per acquistare del rossetto.
Volevo chiederle perché fa solo banconote da 10 franchi. È ridicolo.
Sarà ridicolo ma non devo rendere conto a lei!
Per 50 anni ho lottato per la mia tranquillità...
e oggi dovrei ricominciare la mia vita?
Trovo triste la tranquillità, monotona.
Per 50 anni ha fatto banconote da 10 franchi!
Ma no! Non da 50. Da 20 anni soltanto.
A scuola facevo falsi buoni-punto.
E più tardi falsi documenti per i partigiani.
Nessuno mi ha mai ringraziato. Anch'io ho dei meriti verso la Patria.
Allora mi sono detto: "Fatti da solo la tua pensione".
Lei è meraviglioso!
- Dica un po'...! - Dimentichiamo la storia dell'ombrello.
Perché non mi avevi detto che era così meraviglioso?
- Perché non me ne hai dato il tempo. - Tenga.
Guardi Rembrandt,... guardi.
È questo che bisogna fare!
Non ne ho mai visti, ma non sono molto belli.
- Non sono difficili da fare. - Ci si stabilisce qui da lei.
Mi occuperò di lei come se fosse mio padre.
Farò i mestieri, cucinerò... Vedrà.
Dobbiamo cominciare subito.
Bisogna, bisogna!
Ha una bella faccia tosta, signorina! Mi scusi l'espressione.
Mi ruba l'ombrello,... viene qui,... mi strapazza...
e vuole stabilirsi qui!
Non ci tengo a finire in galera!
Art.139 del Codice Penale. Lo conosce?
Lavori forzati a vita!
Mi è andata bene perché non sono pazzo.
Sono serio e onesto, signorina.
- Ne faccia qualcuno. - Oh, no!
- Vogliamo stabilirci qui. - Stiamo per sposarci.
Sposatevi pure, ma non voglio ospitarvi!
C'è lo Stato per questo!
Spesso si inizia a dire no...
... e poi...
- Vuole? - No.
- Mi sembrava che... - Ooh!
Lui che viveva come un orso.
Il suo figlioccio si sposa e lui li ha piazzati a casa sua.
Sono così carini! Sempre a baciarsi.
Tu smetti di sognare.
Oh! Beh... allora!
Allora?!
Primo turno!
Abbiamo fame! Tutto bene il tuo pediluvio?
Cosa stai facendo?
Sto macerando la pasta per la carta. Ridammi il passaverdure!
Mi serve per tritare i colori.
Anche a me, per preparare il pranzo al padrino.
Sì, deve mangiare, altrimenti si ammala.
Ed io? Non noti niente? Non mi trovi ingrassata?
Appoggia l'orecchio, qui, sul petto.
- Non senti niente? - Uno strano rumore.
Sono solo 200 fogli di carta che ho messo nel reggiseno...
per vedere come resisteranno i nostri 10 milioni.
È una donna come te che vale 10 milioni?
Sapete chi li ha fatti i vostri milioni!
E voi mi rompete le scatole col vostro telegrafo senza fili.
Fatemi il piacere di squagliarvela. Al Sud, o alla Kamchatka.
Nel Sud, da mio zio.
L'importante è che partiate il più presto possibile.
Non ho più l'età di ballare il twist.
Quando avremo cambiato il denaro le invieremo dei mandati (vaglia).
Purché non siano mandati di arresto.
Oh! Dora! I ragazzi!
Che sorpresa! Non vi aspettavamo così presto.
- Hilda. - È tutta Scandinavia.
- È svizzera. - Come il cioccolato.
È da sgranocchiare!
- Buongiorno, signore. - Chiamami zio.
Brillanti, macchina, pelliccia. Hai avuto un'eredità?
- Era a caccia? - A caccia di uccelli rari!
Era il mio mestiere.
Poi ti spiegherò.
Dora! I ragazzi!
Una casa... una casa. Non le regalano mica qui!
- Una sistemazione. - C'è "Le lucertole blu".
Una bella villa. La vende uno dei miei clienti.
Ah! La fidanzata di Noel. Sua zia.
- Buongiorno, zia. - Dora.
- Bene. - Buongiorno.
Vogliono comperare una casa. Ho proposto loro "Le lucertole blu".
"Le lucertole blu" è una follia: è troppo cara per loro.
Se è questione di soldi è cosa fatta. Mio padre è un grosso industriale.
- Un bicchierino o qualcos'altro? - Non per te!
Sei già al tuo sesto "Pastis"!
Oh, è solo un aperitivo.
Congratulazioni! È un buon partito.
Noel, vieni a vedere! È la casa che fa per noi!
"Le lucertole blu" è molto meglio. Si domina il mare e...
Sono deliziosi, e direi che sono felici. Ti ricordi di noi due?
Se vuoi il mio parere tutto questo è assai bizzarro.
Come, bizzarro?
Un padre industriale? È soprattutto un padrino falsario.
Oh! Con poveri biglietti da 10 franchi?
- Ecco fatto. - Posso muovermi?
Sì, per oggi basta: non sono in vena.
È vero, lei è triste, però ha ritrovato la tranquillità.
Mi chiedo a cosa serva. Senza follia, la vita è insulsa.
Signor Tulipe!
- Ecco il suo giornale. - Grazie, ragazzo. Tieni.
Grazie, signore.
Le notizie sono buone?
Oh, sempre uguali.
Non ha mai letto tanto il giornale come da quando...
sono partiti il suo figlioccio e la sua fidanzata.
Sei una vera detective, Thérèse.
Non è difficile vedere che lei è preoccupato.
- Io? - Con tutti gli incidenti stradali...
Sì, oltretutto.
Nello stesso tempo, l'angolo tranquillo dove Tulipe aveva vissuto,
perdeva la sua tranquillità.
Insopportabile! Non è possibile!
Non va bene, signor Tulipe. Avevo tre picche. Non doveva scartare!
Oggi non va proprio bene.
Scusatemi.
- Un bianchino? - A chi tocca giocare?
- Signor Tulipe, ho posta per lei. - Un mandato?
No, è ancora una cartolina del Sud.
- E a colori. - Sempre cartoline.
- Buone notizie dai giovani? - La salute è buona.
Hanno trovato una bella casa in mezzo a palme e cicale...
con una camera per me.
- E qui piove. - Dovrebbe raggiungerli.
Sarà più tranquillo di qui, con questo cantiere.
A chi tocca giocare?
Oh, là là! Nooo, ma sentite che fracasso!
Non si può nemmeno giocare a carte tranquilli!
Se avessi i mezzi andrei anch'io al Sud a prendere il sole.
Sì, ma sfortunatamente sono troppo vecchio per viaggiare.
- Il treno è formidabile! - Dice?
Io ne ho fin sopra i capelli!
Faccio andata-ritorno una volta a settimana da 25 anni.
Escluse le vacanze, sono 49 viaggi per anno.
Moltiplicati per 25: 1225.
coi ritorni: 2450.
con una media...di 10h di tragitto: 24.500 ore di treno!
Allora io, i viaggi...
Un sigaro?
Grazie, ora vado a dormire. Lo fumerò domani.
- Buonasera. - Buonasera, signore.
Si dica quel che si vuole...
ma non c'è niente di meglio del treno per viaggiare bene.
Non è difficile; si è sulle ruote. Lei viaggia spesso?
Se le dicessi, signore, che sono almeno al 2450° viaggio?
Le spiace?
Quanto pesa questa valigia! Cosa c'è dentro?
L'enciclopedia Larousse.
La macchina è là.
- È vostra questa macchina? - Sì.
- Non vi fate mancar niente! - Oh, col credito...
- Questo è il porticciolo. - E le barche per la pesca con la lenza.
Noi siamo in collina.
- L'aria è migliore. - E la vista.
È pieno di fiori: sarà contento.
- È ancora lontana la vostra casa? - La nostra casa.
Credo che ti piacerà.
Fermati un po', per vedere.
Sono queste le bouganville? Sono belle.
Sì, ce n'è dappertutto.
- Eccoci arrivati. - È là?
Sembra che sia grande.
- Il giardino non è curato. - Non importa.
Guardi com'è bella la casa!
Non è di certo regalata!
Venga, si troverà bene.
- È grande! - Appunto. Si troverà a suo agio.
- Era ammobiliato? - Sì. Non c'è ancora il telefono.
- Il bagno è inutilizzabile. - Posso lavarmi in cucina.
Venga, le mostro la sua camera.
Ecco.
- La stanza più bella della casa! - Sempre soleggiata.
Con una vista meravigliosa.
Sì.
Tutto molto bello, ma vorrei qualche spiegazione sui miei vaglia.
Li sto ancora aspettando.
E una casa come questa è al di sopra dei vostri mezzi.
- Chi pagherà? - Come per l'auto.
Il credito.
Ma bisogna pagarlo un giorno, il credito!
Potrebbe aiutarci.
Ah no! Non incominciamo! Sono in vacanza, qui!
Bene!
- Non è nella sua camera. - Né nel giardino.
- Ha fatto le valigie. - Ma no! Le sue valigie sono ancora là.
È mattiniero, sarà andato a fare un giro.
Il signor barone mi scuserà, ma non dovrebbe fare il bagno vestito.
Oh Fabien, lei è di un conformismo estenuante!
Riporti Patrizia a casa.
Se il signor barone mi permette, questa non è la signorina Patrizia.
Ah no?
Ma è affascinante!
Mi scusi, signore...
ma sto per tuffarmi nel suo paesaggio.
Non la disturba? La prego, si tuffi, si tuffi.
Ma lei non è astratto!
Piuttosto è naif.
Dice?
Lei lavora la notte?
Sì, purtroppo. Al casinò.
Mestiere pesante! Niente vale il sonno della notte.
Da 40 anni mi addormento alle 9, e mi alzo col sole.
Che cosa fa così presto?
Coltivo il mio giardino.
Sono felice di incontrare un filosofo così di buon'ora.
Con chi ho l'onore...?
Tulipe, o meglio...
Mi chiamano Tulipe, ma il mio nome è Martin.
Ah, lieto. Wondberg.
È un bel paesaggio, qui.
E poi ci sono gli aranci.
Se ne trovano di molto migliori a Parigi, nei negozi.
Quando li si fa crescere, ci si sente un po' come il buon Dio.
Il proprietario non deve disturbarsi.
Si sbaglia. Il buon Dio è qui.
Ha un regime di vita spaventoso: giardiniere, autista, cameriera, cuoca,
...le cariche sociali...
Non è mai finita!
Non gli resta che coltivare lui stesso il giardino, gli costerebbe di meno,
...e in più avrebbe il piacere di farlo.
Signor Peonia!
Tulipe.
Pardon, signor poeta filosofo.
Tanto di cappello! Lei è un uomo raro.
Non esageriamo.
- In quale eremo abita? - Vuole dire dove abito?
Oh... eremo... credo si chiami "Le lucertole verdi".
No, "Le lucertole blu". Ma è un posto affascinante!
Perché sono qui? Ah, sì. Volevo fare il bagno.
Lo farò a casa, con quella affascinante ragazza.
Buona sera, signore. o meglio, buongiorno.
Arrivederci, signore.
Non riesco neanche a sollevarlo.
Il suo materiale è sicuramente dentro. Lo apriamo?
Non abbiamo il diritto di farlo. E poi se ne accorgerebbe.
Se non si mette al lavoro non ce la caveremo mai.
Lo farà, ma con lui bisogna esser prudenti.
Il suo cognome è Bosquet.
Eccolo!
- Ma dove era? - Ci siamo preoccupati.
Ragazzi, ci sono dei colori e una vegetazione straordinari!
- Aranceti, acqua trasparente. - Ha fatto il bagno?
Su una tela.
Di sicuro farà dei capolavori.
Non so se è per il sole, ma qui sono tutti gentilissimi.
- Ha l'aria felice. - Sta andando bene.
Bisognerà che vi spieghiate.
- Lasci che l'aiuti. - Dammi il cavalletto.
Lo porto dentro perché ci sono le mosche. Si sieda là.
Ti porto qualcosa da bere. Un Pastis.
Signor Martin, senza dubbio.
- Sì, signore, sono io. - Piacere.
Passavo qui davanti con il camion...
e mi sono fermato due minuti per vedere se era arrivato.
- L'aspettavamo con impazienza! - Ah, bene.
Il notaio aspetta solo lei.
- Per fare che cosa? - Per mettere la sua firma.
- L'atto di acquisto è a nome suo. - L'hanno acquistata a mio nome?
I suoi ragazzi hanno fatto il primo versamento.
- Perché? Ce ne sono altri? - Scherza?!
- C'è ancora molto da pagare? - Lei mi prende in giro.
Quello che sa, dal notaio, il resto come convenuto, "brevi manu".
Sì, "brevi manu". Certo.
Ah, signor Arnaud!
È una fortuna che sia qui. Stavo per venire da lei.
Per darmi il secondo versamento?
Volevo chiederle se vuole diventare nostro socio.
Sì, un affare straordinario! Divideremo i guadagni.
- Fifty-fifty. - Scusi?
-50-50. -50-50?
Anche per il finanziamento, naturalmente.
Per il finanziamento preferirei avere il secondo versamento.
È un investimento sicuro. Venga. Le spiego.
Guardi. Qui farei un bar.
Un bar? Crede che la gente verrebbe qui a prendere l'aperitivo?
Ci sarebbe un self-service, e un minigolf.
E perché non un tennis?
- Non per i campeggiatori. - Ah! Volete i campeggiatori?!
È il posto ideale per un camping.
- E il mio secondo versamento? - Certo, lei avrà la priorità.
Quando firmiamo?
L'atto d'acquisto? L'ho già detto al signor Martin: il notaio ci aspetta.
No, l'atto d'associazione.
Mi scuserete ma oggi non ho tempo.
Eh! Mi aspettano.
Signor Martin, arrivederci.
Arrivederci, signorina.
Ragazzi, state andando un po' troppo in fretta!
Mi fate venire da Argenteuil per fare delle vacanze tranquille,
...fate dei preliminari d'acquisto a mio nome,
...e per di più volete portare qui 600 campeggiatori!
Non contate su di me. Ve l'ho detto.
Tulipe si chiedeva in quale ginepraio si era messo.
Forse rimpiangeva il suo giardino d'Argenteuil.
- Allora, non ci stai? - No, non voglio.
Così ci mandi direttamente in prigione.
Preferirei non andarci al posto vostro.
- Il paese è bello, no? - Sì, è bello.
- Non è affascinante? - Sì, è affascinante.
E "Le lucertole blu" non ti va bene?
Sì, ma senza il bar, il camping e tutto il resto.
Qualche banconota di più... E' sempre andata così bene!
Fino ad ora, ma se continuiamo così...
Prima di tutto lasciami in pace, il pesce se la sta squagliando!
Oh, ma... è proprio il signor... Papavero?
- No,signore. Tulipe. - Tulipe.
Il medico mi ha consigliato la bicicletta, per la linea.
Bene.
- Le piace pescare? - Sì.
Ma è insensato venire qui!
Mai nessuno ha preso niente, tranne dei colpi di sole. Ascolti...
Ho voglia di portarla in barca. Le piace?
- Se si prende del pesce, sì. - Bene. Il tempo di una telefonata...
e verrò a prenderla al molo.
In marcia, Fabien. Conto su di lei.
Grazie, molto gentile.
Chi è?
È croupier al casinò, credo.
- Ti aspetto per pranzo. - Forse avrò del pesce.
Signor Tulipe, per favore, sono venuto a prenderla.
C'è un errore: aspetto un signore per andare su una barca da pesca.
Lei non è il signor Tulipe?
- Sì, sono io. - Ho l'incarico di portarla alla barca.
Quella barca non sembrava affatto destinata alla pesca con la lenza.
Doudou ha telefonato che ci manda la sua ultima scoperta.
- Un pittore, sembra. - Ancora un pittore?
- Ne ho abbastanza di pittori! - Lo scrittore non è certo meglio!
Guarda quel vecchio bacucco con le sue canne da pesca!
Gli farò uno zoom!
Signore.
Signor Tulipe, il barone mi ha avvisato del suo arrivo.
- Le mostro una cabina. - Non conosco nessun barone.
E poi allo “Zoom” sarà così!
Ragazze, è come se fosse salito a bordo un qualcosa di insolito!
Avete visto il costume? E le canne da pesca!
È talmente vero che sembra finto!
Sembra che l'abbia in simpatia, ma Doudou è capriccioso.
- Cosa c'è? - Nulla.
Oggi lei, domani una cantante calva.
Doudou è bizzarro. Oh, pardon.
- Oh, mi sento male. - La signora non sopporta il mare.
Ah, ecco. Questa è libera. Entri.
Vede, questo non assomiglia a una barca.
- No, è curioso. - L'idea è mia.
- Si possono vedere le sue opere? - Quali opere?
- I suoi quadri. - I miei quadri sono a Argenteuil.
- È una galleria? - No, è il mio domicilio.
- Abito in un vagone. - Un vagone?
- Molto curioso! Doudou l'adorerà. - Chi è Doudou?
- Il barone. - Quale barone?
- Il barone Edouard Wondberg. - Oh, pardon.
Credevo fosse croupier al casinò.
- È suo lo yacht? - Croupier? Divertente!
A Doudou piace prendere in giro le persone.
- Sempre molto divertente, Edward! - Ecco per il cuoco di bordo.
Ed ecco per te!
- Mi fai orrore! - Apri.
Ti adoro!
Voilà, il comandante è a bordo.
Peonia è qui?
- Peonia? - Tulipe.
Eccolo, il tuo Tulipe.
Voilà Tulipe!
Amici miei, vi presento il signor Tulipe.
Pittore, poeta, filosofo. Insomma, la saggezza incarnata.
- Le piace la mia barchetta? - Barchetta, barchetta...
Allora non le piace?
Vorrei farle conoscere Patrick Gérard.
Un ragazzo pieno di talento.
Sicuramente conoscerà il suo ultimo film di ricerca...
"Tentativo di motorizzare una bicicletta".
Grand Premio al festival dell'aquila.
Ho voglia di commissionargli un cortometraggio su di lei.
Lei mi ispira molto!
Siete gentili, ma io sono venuto per una battuta di pesca.
Sicuro che ci andremo, a pescare!
Avremo tutto il tempo. Resteremo 2, 3 giorni.
Resterei, ma non posso fermarmi così tanto: i ragazzi mi aspettano.
E poi non ho portato la biancheria né il rasoio, non ho nulla.
Vorrei presentarle Aya.
- Signora. - E Ingen.
Questo è Georges, e Beatrice.
e Johnny!
Mi dica, lei ha dei figli?
Beh, non ne ho proprio, ma è come se li avessi.
Ma avrebbe dovuto portarli. Che scemenza.
Ma spero che siano abbastanza grandi per cavarsela da soli.
Sì, se la cavano, ma...
- Dove sei? - Nella sua camera!
- Hai notizie? - No, niente.
Aveva detto che veniva per pranzo e portava del pesce.
Oh, del pesce me ne frego. Mi viene l'orticaria.
- Dimmi, sa nuotare? - Ad Argenteuil c'è la Senna.
Forse non abbiamo bisogno di lui, dato che non ha portato il suo valigione.
- Che vuoi dire? - No...
Guarda, c'è tutto: le lastre, gli inchiostri, e anche la carta.
- Dove hai preso la chiave? - Così.
- Non è stato difficile. - Sei pazza!
- Cosa costa tentare? - I lavori forzati!
Intanto, sullo yacht del barone...
la cinepresa di Patrick Gérard registrava la verità...
tutta la verità, nient'altro che la verità.
Lo giuro.
Fuori, là dentro!
Tulipe è qui?
- Sì signore. - Tulipe, venga.
Si può ora iniziare il clou della rappresentazione: l'Happening.
Scusi?
The Happening.
- Mi scusi, ma che cos'è? - Ah, non lo so, ma...
Patrick Gérard lo spiegherà.
L'Happening è l'esperienza più straordinaria del secolo.
Signor Tulipe, stiamo per liberarla.
Il vero Happening sarà funzione del grado di spaesamento di tutto.
Sono un topo nel formaggio.
- Sono un topo nel formaggio. - Andiamo!
Un topo nel...
Mai avrei potuto immaginare che si potesse vivere in questo modo.
Bisogna che si divertano.
In realtà ciò che sembrava nuovo è ciò che è già stato dimenticato.
Mi dica, per lei, esattamente, cos'è la vita?
Oh beh... delle cose semplici.
Le piante, il cielo, un buon vinello bianco...
e soprattutto, la libertà.
- Si può essere liberi senza denaro? - Ah, no.
Ah sì, ma il denaro si guadagna...
- non si fabbrica. - Beh...
- Allora paga o non paga? - Aspetto mio marito: è andato in banca.
Io non aspetto. Le mando l'ingiunzione di pagamento.
- Ho una banconota, ma è bagnata. - Come?
Voglio dire... è caduta in acqua, l'ho messa ad asciugare al sole.
Non ho tempo. Se la vedrà con la Compagnia.
Signore, aspetti per favore. Un secondo.
Vengo subito. Un secondo.
Signore, è asciutta!
Accosti.
Buongiorno. Qualcosa non va?
Ha superato la linea gialla. Non se n'è accorta?
Io l'ho superata?
Non aggravi la situazione. I suoi documenti.
- Certamente. - Paga subito?
- Si può? - È meglio. Eviterà l'indagine.
- Ho solo una banconota da 500 franchi. -50.000 franchi?
- Hai da cambiare? - Sì.
La giornata è stata buona!
È la colletta per il matrimonio della figlia del tenente.
Ha un buon profumo. Lo conserverà come ricordo.
- Come hai potuto farlo? - È stato spaventoso!
Prima il tipo per l'auto, poi i gendarmi; mi hanno fatto paura!
Una banconota così ai gendarmi!
Potevi darlo direttamente alla banca di Francia!
Sono il tuo genio cattivo! Preferirei morire!
Sarebbe l'ultima cosa da fare.
- Hai ragione. Scappiamo. - E il padrino?
Beh... lui ci ha piantati in asso. Forse ci metteranno in prigione.
- Eccolo. - Cos'ha? Piange?
Non vedi? Ti credeva morto! Dov'eri?
Dai pazzi.
Se sapesse...
Senti, non mi farai credere che stai piangendo per me?
No, abbiamo litigato.
Oh, allora ragazzi litigate pure, abbracciatevi, sono fatti vostri.
Io approfitterò della luce per fare un quadretto. Ho bisogno di calma.
- Che facciamo? - Le valigie.
- Ma non abbiamo soldi per partire. - Dovremmo avvertirlo?
C'è qualcuno?
Ah sì, è là.
Buongiorno, signori gendarmi. C'è qualche che non va?
No, no. Tutto bene. Quanto costa quel vaso là?
- Quale vaso? - Quel coso là, con i manici.
Ah! L'anfora romana?
Abbiamo le sue gemelle.
Sono romane, queste?
- Sì. - Sono vecchie, allora.
Vecchie e belle, come l'antico.
Ah, è mia moglie che si allena al tiro al bersaglio. Dora!
Un po' meno rumore: sono con dei clienti.
A mia moglie non ho mai lasciato toccare la mia pistola.
Diceva che quest'anfora le interessa?
Sarebbe per il matrimonio della figlia del tenente.
Ah, non è un regalo da tutti.
Sì, tutti lo fanno: abbiamo fatto una colletta.
- È cara? - Posso farvi un prezzo...
115 franchi, è quel che l'ho pagata io.
Ma se è per voi, vi tratto bene.
115 franchi. Credi che le piacerà?
Sentite: 100 franchi e non ne parliamo più.
Ho una banconota di grosso taglio, le dispiace?
Oh, no. Al contrario. Le do il resto.
Se ne sono andati? -Sì. Cosa volevano?
Niente. Erano clienti. Hanno comprato un'anfora...
e mi hanno dato una banconota di grosso taglio.
Bene!
- Oh! - Ti sei fatto male, cara?
È falsa, questa banconota! Guarda: rosa, violetto, blu!
Ne hai vendute per 20 anni, e ti fai imbrogliare da due gendarmi!
- Forse erano finti gendarmi. - Buongiorno, signore e signora!
Sono venuto a prendere la mia piccola sella andalusa.
È qui che la aspetta, signore.
Sì, è incantevole.
Le ho già dato la caparra, ma ora non ho soldi con me.
- Posso darle un assegno? - Sì, ma al portatore, per favore.
Se le fa comodo posso darle del resto in contanti.
Sì, mi fa comodo. Non porto mai soldi con me.
- Ha una penna? - Tenga. -Grazie.
- Arrotondiamo la somma? - Sì.
Una banconota da 500 franchi può andarle bene?
- Non vi disturba? - Se le sta bene.
Non costa caro.
Allora, Hilda, sei pronta?
Sbrigati.
È tutto pronto. C'è solo da avvertire il padrino. Ecco la sua valigia.
Sarà furioso.
- Credi sia intelligente partire così? - Se non vuoi andare in prigione!
- E per la benzina? - Restano delle banconote.
Abita qui il signor Tulipe?
Sì.
Mi scuso. La porta era aperta.
- Vi disturbo? State arrivando? - Sì.
- Mi presento: Edouard Wondberg. - Piacere.
Ma... Se non mi sbaglio... Certo!
È il quadro che dipingeva l'altra mattina!
- È meraviglioso! È suo padre? - No. È il mio padrino.
Ha molto talento.
- Più di quel che pensi. - Quanto vale?
Un quadro come questo, vale... 500 franchi?
Sì, 500 franchi.
Lo prendo. Ho una banconota di grosso taglio. Non vi dispiace?
- Per niente. - È profumata.
- Grazie, signore! - Doveva essere di una bella donna.
Sfortunatamente non l'ho conosciuta!
Oh, questa sì che è una sorpresa!
Sentivo già la vostra mancanza.
Ho appena fatto la conoscenza dei suoi ragazzi, e fatto un affare.
È il mio quadro.
No, è mio: l'ho appena acquistato.
- Come acquistato? - Il signore ha insistito e...
- No, no, no! Si riprenda i soldi. - Oh, no!
- Mi offenderei! - Oh, Tulipe, sia gentile, me lo lasci.
D'accordo, se ci tiene gliene farò un altro gratis.
Grazie. Starà molto bene nella mia camera.
Mi scuso se parto di fretta, ma aspetto una telefonata da Parigi.
- Voglio dire... a tra poco. - Come a tra poco?
Ah... certo!
..ero passato proprio per invitarla stasera a cena a casa mia.
Una cena Happening?
No, no, una cena molto seria, con gente molto seria.
- Non ho un vestito da sera. - Resti pure così, semplicemente.
Non ci si veste più eleganti oggi.
È demodè. A dopo. Arrivederci.
- L'accompagno. - Grazie. Arrivederci.
Cos'è questa roba?
Non sono stato io. È stata Hilda da sola. Io non c'ero.
Ha aperto la mia valigia?
Spiegami come ha fatto il barone ad avere questa banconota!
Non ne so niente. Lei l'aveva data a un gendarme.
- Un gendarme! - Sì.
Ascoltatemi bene, voi due! Domani mi metto al lavoro...
per togliervi dai pasticci per l'ultima volta.
Ma a una sola condizione:
Non voglio mai più sentir parlare di voi! Mai più!
Capito?
Non c'è niente da ridere!
Non aveva altro da fare che portarmi al casinò?
Lei disprezza il denaro, ed io voglio vedere la sua reazione...
davanti ai milioni che si vincono e si perdono.
Se la diverte, non voglio contrariarla...
ma non ho l'abito adatto.
Le troverò una cravatta. Venga.
Perfetto!
- Può andare, così? - Molto bene.
Cari amici, permettetemi di presentarvi il mio amico Tulipe.
Un pittore di grande talento.
I miei omaggi, mia cara amica.
Lei conosce tutti, qui.
Diciamo piuttosto che tutti mi conoscono.
Un attimo, il tempo di cambiare un po' di denaro.
Buonasera, 10 fiches da 100.
Wondberg, il suo pittore mi farebbe il ritratto?
- Sfortunatamente dipinge solo fiori. - Mi chiamo Marguerite.
- Non dimentichi la sua rivincita. - Rivincita?
- Sì, a "bataille". - Sì, è un impegno.
- Se permette la raggiungerò più tardi. - L'aspetto nel salone rosso.
È così una sala da gioco? Non è poi così divertente.
- Non si viene qui per divertirsi. - Assomiglia un po' a una chiesa.
Venga; le insegnerò il suo nuovo catechismo.
È molto semplice: caselle, numeri, colonne.
- Punterete dove vorrete. - E allora?
- Se vince, continua. - E se perdo?
Non ha alcuna importanza!
Questo è il privé.
Chi entra qui ha un nome o un patrimonio.
Faccia come fosse a casa sua. A più tardi.
E lei dove va?
Io non devo restare qui: non le porterei fortuna.
Non vorrà lasciarmi solo?
Si sieda dove vuole. Non sarò lontano.
"Faites vos jeux, messieurs."
"Rien ne va plus."
- Il posto è libero? - Certo, signore.
"35, noir, impair et passe."
A sua disposizione, cara amica.
- Le rosa o le blu? - Le blu. 10.000 franchi a battaglia?
50.
Bene.
-8. -10.
Valet.
-3. - Bataille!
Ora...
- Re-bataille! - Re-bataille!
Ha vinto!
Abbiamo detto 50?
- Ecco. - Segno 500 per sua altezza.
Continuiamo?
No, signore. 500 franchi al massimo.
- Quanti gettoni? - Cinque.
1, 2, 3, 4, 5.
- E là, così posso? - Certo.
5 fiches sul 26, il resto sizain trasversale, carré, cheval, et plein.
"Faites vos jeux, messieurs."
"Rien ne va plus."
"26, noir, pair et passe."
"Sizain transversale, carré, cheval, et plein."
- Prego, signore, 70.000. - Grazie, monsieur.
- Asso. - Asso.
Bataille!
Re-bataille!
Ha vinto.
Non mi resta che arrendermi. Metta sul mio conto.
- Molto bene, signor barone. - Grazie Marguerite.
- A presto. - Che serata incantevole!
- Accidenti, il suo amico! - È ancora là?
Altroché se è ancora là!
"29, noir, impair et passe".
Perbacco!
- Ecco, signore, 200.000 franchi. - Grazie.
Sta andando bene!
Le fiches da 10.000, sono 10.000 vecchi franchi?
- No! Sono 10 milioni! - Allora mi fermo.
Aspetti. Cosa avrebbe giocato?
- Non so, il 4. - "Rien ne va plus."
"4, noir, pair et manque."
- Vede? Avrebbe vinto! - Sì, ecco il suo denaro.
No, io prendo quello che ho messo, il resto è suo. Un vassoio!
- Ma non ne ho bisogno. - Ci tengo.
- Sicuro che non mi serve. - Lo prenda. Per lei.
- Allora, dove andiamo? - Andrei volentieri a fare un giro.
- Non mi lascerà solo? - No.
- Ma andrei fuori all'aria aperta. - D'accordo.
Eccola ricco, mio caro filosofo!
50 milioni!
-48, ma comunque... - Cosa ne farà?
Non so.
Darò una mano ai ragazzi.
Di cosa ha voglia?
Io?... Non saprei.
Non ha un desiderio nascosto?
Qualcosa di impossibile, che sogna?
- Di essere giovane e bello. - Ah sì, ma questo è difficile.
Eh sì!
No, veramente, non saprei.
- Sì, da bambino avevo un sogno. - Dica.
- Avere un cavallo e una carrozza. - Niente di più facile!
Lei ha conosciuto Parigi, coi cavalli, le vetture, le carrozze?
Certo che la conosco.
Olà! Si svegli! È libero?
- È la mia ultima corsa. - Dica...
Il signore vuole acquistare la sua carrozza.
- Andate a comprare il vino altrove. - Abbiamo i soldi per acquistarla.
- Ma non è in vendita. - E se le dessi 2 milioni?
Non esageriamo. 1 milione. Va bene?
500, 1 milione.
No, diciamo 1 milione e mezzo.
Ma... ma è troppo. Non va bene.
- Come non va bene? - Bisogna fare un atto di vendita.
Venga domani alla torre St-Hospice. All'una.
E ora ci porti.
Non ho comprato il vetturino. Voglio guidare io.
Ho servito nel 4° dragoni.
È fiacco questo cavallo! Non è stato un buon affare.
Non ho voluto fare un buon affare, avevo voglia di un cavallo.
Tulipe, lei mi delude. Lei è ricco e vuole solo un vecchio cavallo.
Davvero questo le basta?
Ho un'idea. La prima persona che incontriamo, le regalo un milione.
Un milione?!
Se continua così se ne vanno in fretta!
Non è una buona idea.
Ci porti a prendere un bicchiere.
- Ancora un bicchiere? - Ah, è tardi,devo rientrare.
- L'aspetta sua moglie? - Sono vedovo da 15 anni.
Una cosa triste.
Anche la mia è partita da 15 anni.
E da allora mi manca.
- E lei, Tulipe? - Io?
Oh, non mi piace parlare di me.
Guardate chi arriva!
Sono il messaggero. Passo una volta sola.
Che peccato! È una barca!
L'arca che la salverà quando i flutti sommergeranno il mondo.
I ghiacci si accumulano al polo Sud, la Terre oscillerà.
Io sono il Noè dei tempi nuovi.
- Vuole bere un bicchiere con noi? - Mai alcool. Solo dell'acqua.
Oh... eppure Noè...
10 franchi per l'arca, e la sua anima si salverà.
Non è caro.
Interessante la sua idea: la deriva dei continenti.
Annuncio il nuovo diluvio, l'apocalisse dei tempi moderni.
Affascinante!
Raro.
Non è brillo.
Il Signore mi manda da voi per salvarvi.
È perfetto: un profeta in un bar di Sodoma e Gomorra!
Accetterebbe di venire sulla mia barca? Non è l'arca, naturalmente, ma...
ho degli amici che sarebbero entusiasti di conoscerla.
E Patrizia ama la storia sacra.
Ti seguo, fratello, fai parte dei pochi che si salveranno.
Allora Tulipe, davvero mi abbandona?
Non perderti, fratello, sulla strada dei piaceri perversi.
La sua anima è salva. Ora non ha più bisogno di me.
Ma no. Non siamo fratelli, ma lei mi ha insegnato molte cose.
Lei era il saggio, il filosofo.
Oh, la filosofia... Ma il filosofo le dice grazie.
Addio.
Fra amici non si dice mai addio.
Terra! Sprofonda!
Sono tutte stupidaggini.
In tarda mattinata, Tulipe era ritornato alle "Lucertole blu".
Oh, Noel!
Noël!
Preoccupati per la sua assenza, i ragazzi erano partiti...
se non alla sua ricerca, almeno alla ricerca di qualche espediente.
I loro destini si incrociavano separandosi.
Noël?
Noël! Allora?
Allora...allora! Non hai voluto darmi un centesimo!
Hai fatto male a inventarti un padre industriale!
E tu, per la macchina? Com'è andata con la cambiale?
Molto male: vogliono sporgere un reclamo.
Non c'è niente da ridere! E adesso cosa facciamo?
Sposarci!
"Ragazzi, questo è quel che vi serviva. Non ce ne sono più."
"Io rientro a Argenteuil. Buona fortuna."
25 milioni!
- Come ha potuto farli così in fretta? - Deve averli fatti prima.
Ha voluto farci una sorpresa!
Cosa sono quei gendarmi?!
Ha sentito la notizia? È scappato un leone dal circo.
I gendarmi lo cercano!
- Vado a prendere i bambini. - Mio Dio!
Ho fatto il servizio in Africa e dovevo venire qui...
nelle Alpi Marittime per fare la caccia al leone!
Sembra che non sia cattivo.
- Cos'è quel cane giallo? - Dove?
È là. Si è nascosto fra i cespugli.
Non è un cane poliziotto. Cosa vogliono questi gendarmi?
Riconosco quello piccolo!
Stanno venendo qui!
Tulipe è stato arrestato! Siamo perduti! Scappiamo!
Dalla terrazza!
- Non abbiamo fatto niente. - Le banconote?
- Dove possiamo nasconderle? - Dove?
- Ovunque le troveranno! - Bruciamole!
Nel caminetto della sala.
Presto! Va' a chiudere la porta.
È vuota! Hai dei fiammiferi?
Là... in cucina.
Tieni, tieni.
Oh, accidenti! Oh, salvi! Tieni.
- Non brucerà mai! - Dell'Acqua di Colonia!
Sembra proprio che si divertano con il fuoco con un tempo simile.
E poi ci si domanda come nascono gli incendi!
Così bruciano i castelli in Spagna.
Un giorno dei sub troveranno forse uno strano materiale.
Quanto a voi, se vi capita di andare nel Sud della Francia...
e per i vostri bambini cercate una persona di fiducia...
potreste assumere una certa Hilda.
Ma... attenzione al vostro orologio!
E se non avete la patente...
non abbiate dubbi sulla scelta del vostro istruttore.
No,... ascolti... Non è successo niente...
Non è niente di grave.
E se per caso passeggiate nei sobborghi di Parigi...
a Argenteuil, per esempio...
forse potrete incontrare due antiche conoscenze...
due vecchi amici...
Tulipe e il suo cavallo Patcho.
IL GIARDINIERE DI ARGENTEUIL UN OMBRELLO PIENO DI SOLDI)
Traduzione e sottotitoli 2016 ARRIGO APOLLI e TITA BELLINI younditalia.wordpress.com